Maklumat

Adakah Hubungan Anda Dengan Ibu Bapa Anda Normal?


Anda mungkin suka

Adakah Kami Serius Bukan Mempunyai Seks Yang Lebih Baik Daripada Orangtua Kita?

Sekarang anda tahu ibu bapa anda tidak normal. Dan anda menerima itu. Apa yang anda tidak pasti adalah perkara biasa ialah hubungan anda dengan mereka yang membawa anda ke dunia-terutama apabila anda membandingkan keadaan anda dengan dinamika rakan-rakan anda dengan 'sewa.

Ini satu kebimbangan yang sama, menerangkan terapi keluarga Judye Hess, Ph.D. Peralihan kepada orang dewasa menyusun semula apa yang dimaksudkan untuk dilampirkan kepada orang yang membangkitkan anda-terutamanya apabila anda tidak lagi tinggal di bawah bumbung mereka. Peralihan yang berkembang dalam bagaimana anda bergantung pada ibu dan ayah, berapa banyak yang anda ingin mereka terlibat dalam kehidupan dewasa anda, dan betapa besarnya beban keperluan mereka menjadi seperti usia mereka boleh membuka jalan untuk ketegangan yang tidak terduga, kata Hess. Dan kerana begitu ramai di antara kita enggan menyuarakan kegelisahan kita-sama ada bercakap terus dengan ibu bapa kita atau membebaskan teman-teman kita-kita akhirnya merasa lebih bersendirian daripada kita sebenarnya.

Ironinya, terdapat banyak orang lain di luar sana yang merasakan cara yang sama seperti keluarga anda. Semak lima sumber konflik yang biasa antara anak-anak dewasa dan ibu bapa mereka, serta bimbingan pakar untuk menangani semua situasi yang rumit itu supaya anda tidak perlu merasa seperti seorang yang aneh (atau bersabar).

1. Saya Ini Tutup Dengan Mereka

Kongsi di Pinterest

Nombor ayah anda muncul pada senarai "baru-baru ini yang dipanggil" lebih daripada yang anda lakukan oleh BBF, anda melihat gandaan ibu bapa anda setiap kali sebulan, dan anda mendapati diri anda menumpahkan keberanian anda kepada ibu anda mengenai isu persendirian dalam cinta, dating, kerja, dan kesihatan.Jika Anda boleh mengaitkannya, tahu bahawa apabila ibu bapa terlalu sibuk dalam perniagaan anda, anda mungkin tidak menyesuaikan diri dengan baik ke dunia nyata, menjadi kurang hebat dengan mengikuti sasaran, dan menghadapi masalah membuat kawan. (Oleh itu, mengapa orang cenderung kecewa dengan ibu atau helikopter yang dipanggil atau pop.) Apabila sokongan ibu bapa menjadi tidak diingini atau lebih tinggi, berkomunikasi keperluan anda untuk kereta api, kata Hess. Hanya berkata, "Ibu, saya sayang awak. Tetapi apabila anda terus bertanya kepada saya sama ada saya mampu membayar sewa saya, ia membuat saya berasa tidak cekap, tidak diberi kuasa, "atau" Terima kasih banyak atas minat anda untuk memberi nasihat kepada saya mengenai kerjaya saya, ayah, tetapi sekarang saya mendapat pekerjaan yang baik , Saya akan menghargai jika anda boleh membiarkan saya mengendalikan keadaan ini dengan bos saya "boleh melakukan tipuan itu. Atau jika anda merasakan keperluannya, dapatkan ahli terapi keluarga untuk membantu memastikan mesej anda tersebar. Memendam pada ibu bapa dengan baik ke dalam usia 20-an mungkin tidak begitu buruk.Tetapi hanya kerana anda mempunyai hubungan dekat dengan ibu bapa tidak bermakna anda fated untuk tidak mampu hidup seumur hidup anda. Ahli psikologi, Karen L. Fingerman, Ph.D., telah mendapati bahawa milenium yang bergantung pada ibu atau bapa mereka untuk sokongan emosi, nasihat, atau sebagai makan malam jatuh mereka sehingga beberapa kali setiap minggu cenderung menjadi lebih baik daripada mereka yang ' t buat begitu banyak. Penyelidikan lain juga mendapati bahawa menghubungkan dengan ibu bapa kita melalui bukan satu tetapi pelbagai medium (berfikir: teks, e-mel, Skype) menjadikan kita lebih berpuas hati dengan hubungan kita dengan mereka. Fingerman percaya perubahan sifat dewasa pada abad ke 21 menjelaskan mengapa bersandar ibu bapa dengan baik ke dalam usia 20-an mungkin tidak begitu buruk. Kami menunggu lebih lama daripada ibu bapa kami untuk berkahwin, kami lebih tepat daripada mereka untuk melanjutkan pengajian tinggi, dan kami menghadapi beberapa masa yang berubah dan mencabar ekonomi. "Ibu bapa mempunyai pengalaman 25 tahun atau lebih untuk membawa untuk menanggung masalah ini, "kata Fingerman. "Orang dewasa muda bijak berpaling kepada mereka untuk mendapatkan nasihat dan sokongan emosional." (Ibu dan ayah juga boleh menawarkan bantuan material-katakan, kereta atau wang tunai-untuk membantu kita menghadapi krisis dan memberi kita satu langkah ketika kita memulakan jawatan kita Hidup-hidup.) Intinya: Selagi anda rasa OK dengan keadaannya, jangan bimbang untuk menjadi rapat dan berkongsi apa yang anda ingin berkongsi dengan orang-orang anda.

2. Mereka Suka orang asing kepada saya

Mungkin anda tegas menentang: Anda datang dari keluarga yang jauh dan tidak boleh mengaitkan dengan kedekatan yang anda lihat atau dengar tentang antara ibu bapa dan anak-anak mereka yang dewasa. Heck, anda bernasib baik untuk bercakap dengan ibu atau ayah anda sekali sebulan, puncak, dan apabila anda melakukannya, perbualan adalah lebih daripada jenis "tegas perniagaan", dengan beberapa butiran. Perkara utama yang mengikat kanak-kanak dewasa hari ini kepada ibu bapa mereka adalah sama ada kanak-kanak itu mahu hubungannya. Megan Gilligan, Ph.D., pembantu profesor pembangunan manusia dan kajian keluarga di Iowa State University, memberi jaminan bahawa berpisah daripada ibu bapa anda adalah lebih biasa daripada yang anda fikirkan. Kira-kira satu dari 10 ibu mempunyai anak yang mereka tidak terus berkomunikasi dengannya, menurut kajiannya. Psikologi Joshua Coleman, Ph.D., percaya peralihan besar dalam amalan keibubapaan dan ledakan perceraian sejak tahun 1960-an telah menetapkan peringkat untuk hubungan jenis ini. Kerana kita tidak mempunyai banyak pasukan institusi dan komuniti yang menyatukan keluarga bersama dalam era moden kita, "perkara utama yang mengikat anak dewasa dewasa ini kepada ibu bapanya ialah sama ada anak itu mahu hubungan itu," katanya. Dan dalam budaya di mana kanak-kanak lebih tepat untuk menilai ibu bapa dengan cara yang mungkin menyerang ibu bapa yang benar-benar mencuba yang terbaik sebagai tidak adil, gangguan mungkin lebih mungkin berlaku, dia menambahkan. Jika anda benar-benar tidak bahagia tentang jarak antara anda dan ibu bapa, ada langkah yang boleh anda ambil untuk menyambung semula. Kebanyakannya akan menjadi jelas tentang apa yang anda inginkan hubungan anda dengan mereka untuk melibatkan (iaitu, kurang kritikan, kurang bersalah perjalanan, atau pengiktirafan yang lebih besar di pihak mereka tentang bagaimana tingkah laku mereka atau yang menyakitkan), dan cuba dapatkan empati untuk apa jua keadaan mereka yang menyebabkan mereka menarik diri (perceraian, masalah kesihatan mental atau fizikal, penempatan semula geografi, dan sebagainya). "Kebanyakan ibu bapa tidak mempunyai banyak terapi seperti anak-anak mereka yang dewasa dan tidak sebagainya untuk menyampaikan perasaan mereka," kata Coleman sambil menekan kami untuk mengurangkan 'sewa' yang agak sedikit. "Dalam kebanyakan kes, sukar untuk menyedari bahawa, secara realistik, mereka sentiasa melakukan yang terbaik." Jika anda tidak dapat membuat sambungan dengan ibu bapa yang terasing (disebabkan oleh keengganan mereka sendiri atau perbezaan yang tidak dapat diatasi di antara anda berdua), cuba cari apa yang anda mahukan dan rasakan yang anda perlukan dari mereka di tempat lain. Tutup kawan, orang lain yang penting, dan kumpulan sokongan, atau kadang-kadang walaupun rakan kerja anda, adalah tempat yang baik untuk bermula.

3. Saya Masih Pissed pada Mereka

Memegang dendam terhadap ibu bapa anda untuk sesuatu yang mereka lakukan di zaman kanak-kanak anda tidak biasa, kata Fred Luskin, Ph.D., pengarah Projek Pengampunan Stanford University dan pengarang Forgive for Good: Preskripsi Terbukti untuk Kesihatan. Ini sebahagiannya kerana kita sering kurang memahami bahawa keibubapaan adalah pekerjaan yang luar biasa sukar di atas pemahaman bahawa ibu bapa terikat untuk menukarkan anda ke tahap tertentu. (Seperti yang dikatakan Luskin, "Untuk menjadi manusia adalah dalam beberapa cara yang merosakkan ibu bapa anda." Ingatlah untuk mengucapkan terima kasih kepada mereka pada Hari Ibu atau Bapa yang akan datang.) Tetapi kebencian terhadap mereka yang membangkitkan kita hanya menyakitkan diri kita paling lama berlari. "Sebahagian daripada membesar adalah berurusan dengan apa sahaja kerosakan yang anda dapat dari zaman kanak-kanak anda dan mengusahakannya," kata Luskin. Langkah pertama dalam proses itu? Pengampunan. Tidak kira bagaimana keadaan anda semakin membesar, Luskin percaya bahawa untuk menjalani kehidupan yang bahagia dan sihat, anda perlu membelanjakan kurang tenaga menunjuk jari dan lebih banyak tenaga menguasai kemahiran mengatasi masalah untuk menangani masalah pencetus emosi dan hubungan. Terapi selalu menjadi pilihan yang baik, tetapi begitu juga strategi seperti yoga, meditasi, dan seni mempertahankan diri-apa saja yang menenangkan dan menenangkan minda dan badan, katanya. Sekiranya anda mesti menggaru gatal-gatal untuk menghadapi ibu bapa untuk melakukan kesalahan sebelumnya bincangkan punca kebencian anda, jadikan diri anda untuk reaksi mereka, kata Luskin. Bukan sahaja mereka mungkin terluka oleh konfrontasi anda, mereka mungkin tidak mengingati perkara seperti yang anda lakukan, dan anda mungkin berasa tidak sah oleh tindak balas mereka.

4. Kami Tidak Lihat Mata ke Mata

Kongsi di Pinterest

Jika anda tidak bersetuju dengan ibu atau ayah anda tentang wang, gaya hidup, piawaian isi rumah, atau tabiat kerja, anda tidak bersendirian. Ketegangan antara ibu bapa dan kanak-kanak dewasa adalah agak standard - terutamanya apabila anak dewasa bergantung kepada ibu bapa yang banyak untuk mendapat sokongan, apabila ibu bapa melampaui nasihat yang tidak diminta, dan sama ada ibu bapa atau anak merasakan kedamaian tentang menjadi sebahagian penting dari yang lain kehidupan Ketegangan hubungan ibu bapa dan dewasa: Pautan kepada perpaduan dan kedamaian. Birditt KS, Miller LM, Fingerman KL. Psikologi dan penuaan, 2009, Jul.; 24 (2): 0882-7974. "> Ketegangan hubungan ibu bapa dan orang dewasa: Pautan kepada perpaduan dan kedamaian. Birditt KS, Miller LM, Fingerman KL. Psikologi dan penuaan, 2009, Jul.; 24 (2): 0882-7974 ... Berita baik adalah ketegangan ini berkurangan dengan usia, ketika kita belajar untuk memilih pertempuran kita sendiri dan menerima ibu bapa kita untuk siapa mereka. Dan ibu bapa dan anak-anak dewasa yang dapat mencari humor dalam kekecewaan mereka cenderung mempunyai masa yang lebih mudah dalam hubungan mereka dengan satu sama lain, tambah Fingerman. Jadi, jika peluang untuk ketawa timbul seperti mengambil langkah mundur bagaimana keadaan anda terdengar dengan ibu anda apabila anda cengkeraman atau tidak masuk akal malu tentang almari pakaian ayah anda-merampasnya.

5. Saya Bimbang Tentang Mereka-a Lot

Ramai daripada kita mungkin melihat kebimbangan sebagai emosi negatif, tetapi bimbang tentang seseorang boleh membuat mereka merasa lebih disukai, menurut kajian lain oleh Fingerman. Kebimbangan kanak-kanak dewasa dan pengalaman ibu bapa mereka. Hay EL, Fingerman KL, Lefkowitz ES. Jurnal antarabangsa penuaan & pembangunan manusia, 2010, Feb.; 67 (2): 0091-4150. "> Kebimbangan kanak-kanak dewasa dan pengalaman ibu bapa mereka antara satu sama lain. Hay EL, Fingerman KL, Lefkowitz ES. Jurnal antarabangsa penuaan & pembangunan manusia, 2010, Feb.; 67 (2): 0091-4150 ... Selagi ia tidak menjadi invasif, itu. Fikirkan: Membawa ibu bapa tentang diet atau senaman sukan mereka atau tekuk di bawah kepayahan ayah atas tabiat kewangan anda. Kajian Fingerman mendapati bahawa hampir semua kita sekurang-kurangnya "sedikit" bimbang tentang keluarga kita. Jadi, bukan sahaja membimbangkan ahli keluarga biasa, jumlah yang sederhana mungkin merupakan kaedah psikologi untuk mengawal kecemasan sendiri. Dengan berbual-bual atau memikirkan kebimbangan tentang kesejahteraan orang lain atau peristiwa yang akan datang, kebimbangan akan sedikit lebih diberi kuasa untuk menjangka dan mempersiapkan hasil yang berpotensi negatif. Anggaplah sebagai strategi mengelakkan adaptif dalam kawalan yang sihat tetapi tidak dalam masalah-masalah patologi. Ottaviani C, Borlimi R, Brighetti G. Jurnal psikofisiologi antarabangsa: jurnal rasmi Psikofisiologi Antarabangsa, 2014, Mei; 93 (3): 1872-7697. "> Rasa bimbang sebagai strategi penyesuaian penyesuaian dalam kawalan yang sihat tetapi tidak dalam keadaan teruk patologi. Ottaviani C, Borlimi R, Brighetti G. Jurnal Antarabangsa psikofisiologi: jurnal rasmi Pertubuhan Psikofisiologi Antarabangsa, 2014, Mei; 93 (3): 1872-7697 ... Jika anda merasa dibanjiri oleh berapa banyak anda freaking keluar dari ibu bapa-atau berapa banyak mereka kehilangan keren tentang anda-mungkin baik untuk menjangkau seorang profesional untuk membantu menguruskan tekanan atau berkomunikasi dengan ibu bapa anda apabila cukup mencukupi. Jika anda terpulang kepadanya, cubalah seperti: "Ibu, ayah, saya berasa agak terkejut dengan kebimbangan anda tentang saya. Adakah anda fikir anda boleh membiarkan saya datang kepada anda apabila saya memerlukan sokongan? Itu benar-benar akan membantu saya melakukan yang lebih baik dan kurang reaktif terhadap anda. "

The Takeaway

Seperti setiap individu, setiap keluarga mempunyai idiosyncrasi yang tersendiri. Orang-orang yang menganggap diri kita tidak normal biasanya tidak menyedari bahawa kebanyakan orang berjuang dengan isu yang sama. Selagi kesengsaraan yang tidak dapat dielakkan tidak mendapat tumpuan pada keperluan dan matlamat anda sendiri, anda mungkin jelas. Sekiranya anda mendapati diri anda ditahan oleh hubungan anda dengan ibu bapa anda, jangan malu-minta meminta ahli terapi keluarga untuk membantu anda memikirkan sesuatu.