Hidup

Jika Self-Isolating Is Bad, Kenapa Ia Merasa Jadi Betul?


Kongsi pada PinterestIlustrasi oleh Brittany England

Sejak kecil, saya mempunyai kecenderungan untuk bersendirian. Kata pertama saya adalah "tidak," dan salah satu kenangan saya yang paling awal ialah ibu saya yang memandu saya ke taman satu petang musim panas dan saya enggan keluar dari kereta sehingga semua anak-anak lain gembira bermain di bar monyet yang telah ditinggalkan.

Saya bermula dengan cara ini - satu-satunya kanak-kanak, seorang Taurus, seorang penyendiri. Dan sekarang, sebagai wanita berusia 42 tahun dan seorang penulis yang bekerja dari rumah, saya masih seperti ini.

Ia seolah-olah seolah-olah kostum introvert prepackaged saya sesuai untuk pergi. Inilah peranan saya, satu-satunya yang pernah saya mainkan. Ia semula jadi. Ia selesa. Itu yang saya tahu.

Tetapi kadang-kadang saya tertanya-tanya ... adakah ia sihat?

Semasa saya berada di kolej, lebih 20 tahun yang lalu, saya bangun suatu pagi dan mendapati saya tidak dapat pergi ke luar dan mendapatkan surat

Saya berada di sekolah untuk kewartawanan, di sebuah universiti yang secara harfiah berada di tengah-tengah ladang jagung di Illinois, dan sudah kebiasaan merawat kehadiran kelas sebagai saranan longgar kerana, baik, kewartawanan. Saya akan muncul untuk ujian dan tangan dalam tugasan, dan itu cukup banyak.

Setiap hari saya memberitahu diri saya bahawa saya memilih untuk tinggal di dalam rumah daripada pergi ke kelas atau, dengan baik, di mana sahaja kerana saya suka di sana. Saya mempunyai buku saya. Saya mempunyai rekod saya. Saya mempunyai teman wanita hidup saya. Saya selesa. Saya adalah "Gilmore Girls" episod.

Kemudian, suatu pagi ketika saya pergi untuk membuka pintu untuk memeriksa surat, saya mula gemetar. Dan kemudian menangis.

Saya mengesyaki sesuatu mungkin salah. Adakah saya berbohong kepada diri saya sendiri? Mungkin saya bukan hanya "kesepian" - mungkin saya sebenarnya sakit. Saya membuat temujanji dengan mengecil sekolah saya dan berjalan keluar sejam kemudian dengan preskripsi untuk Paxil, SSRI dipasarkan ke arah orang-orang dengan kebimbangan sosial.

Saya tahu ubat-ubatan berfungsi untuk ramai orang, tetapi apa yang dilakukan oleh saya itu menyebabkan saya mendapat banyak berat badan dan membangunkan ketagihan membeli-belah yang melampau - begitu melampau apabila ia terburuk, saya telah memesan kamera video (LOL, ingat mereka?) dari internet dan kemudian membuang mereka, tidak dibuka, di dalam sampah di luar jadi teman wanita saya tidak menangkap.

Pasti, saya dapat mendapatkan surat itu lagi, tetapi saya sekarang mempunyai masalah baru.

Daripada kembali ke pengecut atau cuba ubat yang berbeza, saya memerah yang saya telah lakukan dan melakukan apa yang saya selalu lakukan: Saya memberitahu diri saya bahawa ia tidak lagi menjadi masalah. Dan, seperti sihir, ia seolah-olah hilang.

Tetapi seperti yang kita semua tahu, perkara tidak hanya hilang.

Flash ke depan 20 tahun

Saya bahagia berkahwin. Saya mempunyai rumah. Saya mempunyai dua kucing dan anjing. Saya bervariasi tahap kejayaan. Dan kadang-kadang saya tidak meninggalkan rumah selama seminggu. Itulah tujuh hari dan tujuh malam. Dan rasanya tiada apa-apa padaku.

Saya bangun, minum kopi, membaca selama sejam, bekerja dari pejabat saya, bersenam. Isteri saya pulang, kami makan malam, kami menonton TV. Kadang-kadang kita ada bir dan hang out di belakang rumah. Ini terasa seperti hidup bagiku. Sesetengah orang hidup mereka * di luar sana *, tetapi saya hidup saya * di sini * - ia hanya saya menjadi saya.

Imej yang saya ada pada diri saya sendiri ialah Winona Ryder '90an. Merokok dan sarkastik. Dicintai cara dia yang sassy untuk ditutup tetapi masih, entah bagaimana, menawan. Sebahagian daripada dunia, secara mendalam, semasa bersinar di dalam buku-buku bacaan gelap selama berjam-jam.

Kemudian ada saat-saat saya menerima teks yang bermula dengan "Apa yang kamu lakukan malam ini?" Dan berakhir dengan "Wanna hang out?"

Saya merasakan kegelisahan pukey yang teruk yang tidak pergi sehingga saya membalas dengan alasan mengapa saya tidak boleh. Dan ia adalah pembetulan sementara, kerana saya tahu satu lagi jemputan akan hanya beberapa hari lagi (walaupun, pada ketika ini, saya tidak tahu kenapa mereka masih cuba). Dan kemudian saya perlu menggagalkan jemputan itu untuk mengekalkan keselesaan saya tetapi dengan teliti memantau desakan untuk bersendirian.

Tetapi kadang-kadang - tuhan hanya tahu kenapa atau bagaimana - saya MENCARI.

Selalunya saya akan mendapat satu daripada teks itu, dan mungkin ia akan memukul pada suatu ketika ketika saya sudah mandi dan mendapat kerja yang dilakukan, saya mempunyai wang di bank yang boleh saya belanjakan, dan saya ada secara harfiah tiada alasan tetapi untuk mengatakan ya. Jadi saya akan katakan ya. Apabila saya bersetuju dengan rancangan, jujur, ia terasa dahsyat.

Sekiranya saya membuat rancangan, menyetujui pelan, atau menerima pelanggaran, saya pada dasarnya tidak dapat memikirkan apa-apa lagi untuk apa jua tempoh masa untuk merancang pelan tersebut. Saya akan menulis "blah blah blah dengan blah blah blah" dalam perancang saya pada tarikh pelan itu dan kemudian menjadi kecelakaan saraf mengenainya kerana secara harfiah tiada alasan.

Ia boleh jadi apa-apa - mendapatkan minuman dengan seseorang yang saya hormati dan memuja atau bertemu dengan seorang pelanggan atau ahli keluarga yang datang ke bandar untuk hujung minggu. Saya akan memikirkan apa sahaja alasan yang saya dapat untuk keluar daripada itu, dan kadang-kadang saya akan keluar daripadanya.

Tetapi apabila rancangan itu berjaya dilaksanakan, tidak bergantung kepada gangguan dalaman saya, adakah anda tahu apa yang berlaku?

Saya berseronok. Saya * sentiasa * bersenang-senang. Dan saya rasa lebih baik selepas itu.

Keluar keluar memberiku cerita untuk diberitahu. Ia memberi saya sesuatu yang boleh dikenang atau difikirkan. Ia membantu saya mengekalkan persahabatan, yang saya jujur ​​ingin saya biarkan diri saya sekali-sekala. Rasanya seperti perkara yang sihat untuk dilakukan.

Dan kemudian, sepertimana cara saya, saya pergi kembali ke tidak pernah mahu melakukannya.

Ia seperti tekanan utama dalam mana-mana keadaan sosial tidak semestinya keadaan itu sendiri, itu saya. Saya adalah "ratu penjagaan diri", bersandar di sebelah kanan untuk melangkah pergi ke acara penting yang isteri saya membantu menganjurkan kerana menjaga diri.

Satu masa sahaja "berasal dari tempat pemurah di dalam diri kita," Jennine Estes, MFT, ahli kaunselor profesional perkahwinan dan keluarga di Estes Therapy di San Diego, memberitahu HealthiNation. "Tetapi kita juga tahu bahawa kita adalah makhluk sosial - dan terlalu banyak masa sahaja sebenarnya merosakkan kesihatan mental kita."

Namun, sel-sel saya sangat menjerit, "Tinggal di rumah. Tinggal di rumah selamanya.”

Saya tidak mengenal pasti sebagai "makhluk sosial." Ini adalah cara kimia otak saya masih zig bukan zags, bermain anjing jalang licik.

Gambar kartun otak yang menggeliat mata. Kelabu dan berkerut. Rantai-merokok. Mengeluh sesuatu di sepanjang garisan "Mengapa melawan sifat anda sendiri? Batalkan segala-galanya. Mati di rumah ini seperti Emily Dickinson moden! "

Saya mahu berkongsi dengan otak kartun itu. Saya fikir dia lucu. Tetapi saya mengingatkan kita bahawa jika kita melakukan perkara yang betul, kita akan mempunyai lebih daripada dua orang di perkahwinan kami.

Di mana penjagaan diri berhenti dan pengasingan diri bermula?

Jurulatih pekerja sosial dan kehidupan, Melody Wilding, LMSW, menangani masalah ini dalam jawatan sederhana 2018, mengatakan "hanya kerana sesuatu yang terasa baik tidak bermakna ia membantu. Sering kali, sabotaj diri menyamar sebagai penjagaan diri. "Bagi saya," sabotaj diri "adalah takeaway di sini.

Seperti yang indah dari seorang kawan sebagai pengasingan diri seolah-olah menjadi, ia diambil dari saya lebih daripada itu diberikan. Saya telah kehilangan persahabatan, hubungan romantis, dan juga pekerjaan kerana tidak bersedia untuk keluar dari cara saya sendiri.

Kepentingan dan berhala saya (filem tentang penyihir misterius, cintakan umum budaya gothik, lesbian snarky, dan lain-lain) telah memperkuat kecenderungan saya yang terpencil untuk sepanjang hidup saya. Dan sudah 42 tahun untuk saya bahkan mula belajar bahawa hanya watak-watak fiksyen boleh berkembang dengan cara ini.

Sekarang, apabila saya menyedari bahawa saya akan ditekankan tidak kira apa pun, saya menarik nafas panjang dan melakukan perkara itu pula. Saya memberi perhatian kepada badan dan otak saya. Saya beroperasi sekarang dari tempat mengetahui bahawa saya tidak akan berasa selesa dan menolak ke hadapan dari sana.

Saya masih terdedah kepada hiperventilasi ketika dihadapkan oleh tahap interaksi manusia yang paling asas, sama ada mengambil panggilan telefon atau memeriksa di kedai dolar di jalan. Tetapi lama berlalu adalah hari-hari yang tidak dapat pergi ke luar untuk mendapatkan surat.

Ia tidak datang secara semulajadi. Saya mungkin tidak mempunyai pakej Amazon yang belum dibuka di sampah sejak kolej, dan saya boleh tinggal di dalam rumah selama seminggu dan merasa baik, pasti.

Tetapi kerja untuk saya adalah mengawasi itu dan menjejaki diri saya, sedikit demi sedikit, untuk pergi ke sana lebih, jika tidak ada sebab lain daripada bahawa tahun 20 tahun yang lalu, antara hari-hari gelap saya di kolej dan sekarang, berasa seperti sekelip mata. Kami hanya mempunyai banyak masa, dan tidak ada kepastian dalam berapa banyak masa yang akan berlaku.

Jadi bagi kita yang lain, terutamanya saya, ia sihat - tidak perlu, untuk membuka pintu dan biarkan udara segar meniup beberapa kekacauan beracun yang dibina di dalam. Anda hanya perlu membuka pintu itu. Dan saya sekarang, kira-kira 45 peratus masa. Yang merupakan langkah ke arah yang betul.

Kelly McClure adalah seorang penulis yang telah menulis untuk Majalah NY, GQ, The Hairpin, Rolling Stone dan banyak lagi. Cari lebih banyak karyanya di sini.


Tonton video itu: Everything you think you know about addiction is wrong. Johann Hari (Disember 2021).