Hidup

Mengapa Saya Mencuba Jadi Keras untuk Membuat Orang Seperti Saya?


Kongsi di PinterestIlustasi oleh Lauren Park

Kita semua ada di sana: terperangkap cuba untuk menyelesaikan mengapa rakan atau rakan berpotensi tidak akan memberi anda masa hari. Ia amat sukar apabila anda tidak tahu kenapa mereka tidak bertindak balas. Lagipun, awak baik dan seronok berada di sekeliling, kan?

Ternyata, tingkah laku yang membingungkan ini tidak hanya muncul dalam hubungan romantis - ia juga muncul dalam banyak situasi sosial.

Sebagai contoh, anda mungkin bertegas untuk menjadi rakan dengan rakan sekerja yang mengatakan ya untuk jemputan kopi petang anda tetapi bail pada minit terakhir. Atau mungkin kawan kawan tidak pernah berusaha menyampaikan halo dalam tetapan kumpulan.

Tetapi bukannya menulis orang itu, anda cuba memenanginya. Dalam psikologi, kita menamakan keperluan kronik ini untuk mengejar hubungan yang tidak ada "kepekaan penolakan.

Kemungkinan keadaan anda bukan kejadian yang kronik, tetapi jika anda mendapati diri anda memikirkan lebih banyak daripada yang anda suka, berikut adalah beberapa soalan untuk bertanya kepada diri sendiri:

Mengapa saya melekat pada orang-orang yang tidak memberi saya masa?

Soalan hebat! Pertama, kita perlu menangani beberapa tingkah laku: Fikirkan senario di mana seseorang menyukai anda. Apakah tindak balas anda?

Adakah anda berminat untuk memulakan menghantar mesej dan membuat tarikh kopi atau adakah anda menunggu beberapa hari sebelum bertindak? Adakah anda merasa tidak layak mendapat perhatian positif?

Sekiranya ketidakamanan memainkan peranan dalam tindak balas anda, ini mungkin bermakna anda mempunyai parut dari zaman kanak-kanak anda. Kami panggil ini luka lampiran awal, seperti membesar dengan ibu bapa yang berdarah dan kritikal secara emosi, atau melihat serpihan perkahwinan ibu bapa anda separuh.

Ini selalunya bermula dengan corak cuba berkawan dengan orang yang tidak menyukai kedekatan. Mengapa? Kerana anda mempunyai kerangka rujukan yang lebih bermasalah untuk hubungan daripada memelihara orang-orang.

Jika ini terdengar seperti anda, tumpukan pada fakta-fakta pada masa akan datang apabila anda mendapati diri anda merebak menjadi kebimbangan. Tanyalah diri anda sendiri: Adakah terdapat bukti bahawa teman baru anda akan menolak anda?

Perlu diingat bahawa walaupun luka lampiran awal menyebabkan "sensitiviti penolakan," tidak semua orang yang anda temui akan mengabaikan emosi anda dan menolak anda seperti yang anda alami pada masa lalu.

Sekiranya anda ingin menyusun emosi rumit ini, jangan harap harapan anda dalam bakul persahabatan. Seorang ahli terapi yang boleh membantu anda melepaskan corak lampiran anda boleh membuktikan yang lebih baik.

Adakah jenis orang yang lebih menarik perhatian anda?

Biar saya jelaskan, jika anda mendapati diri anda tertarik kepada rakan kongsi atau rakan dengan personaliti yang lebih besar daripada kehidupan, adakah orang yang anda sebenarnya berminat? Terjemahan: Jika anda cuba tegar untuk berteman dengan rakan sekerja yang terkenal, adakah kerana anda menyukainya - atau adakah anda iri terhadap tarikan mereka?

Kini, ini tidak bermakna anda bercita-cita menjadi seperti Kardashians, tetapi ini bermakna anda tidak berpuas hati dengan beberapa aspek kehidupan anda. Mungkin ia adalah perbalahan yang berterusan untuk melihat diri anda dalam cahaya positif, dan kerana ini, anda meletakkan semua tenaga anda berjalan selepas persahabatan yang tidak dapat dicapai.

Sekiranya ini berlaku, latihan penerimaan diri dapat menerangkan pelajaran kehidupan yang bermakna.

Sebagai permulaan, jejaki komen positif yang datang dengan cara anda. Adakah rakan sekerja anda memuji pakaian anda, atau adakah rakan anda terima kasih kerana memberikan nasihat hubungan yang baik? Walau apa pun, ambil perhatian, kerana kemungkinan anda dihargai oleh orang lain daripada yang anda sedar.

Satu lagi idea hebat adalah untuk memulakan jurnal syukur dan menulis satu atau dua perkara yang anda hargai setiap hari. Ini mungkin kelihatan seperti latihan mudah, tetapi mereka benar-benar dapat mengubah perspektif kita dengan memupuk perasaan positif, yang dapat membantu meningkatkan harga diri kita.

Adakah anda sentiasa cuba untuk "memenangi" kasih sayang ibu anda?

Saya tidak bermaksud untuk mendapatkan psychoanalytical pada anda, tetapi kadang-kadang ia kembali kepada ibu. Moms mendapat rap buruk kerana masyarakat sering menjadikannya seolah-olah seolah-olah ibu yang "sempurna" sentiasa hangat, penyayang, dan gembira. Tetapi bagaimana jika ibu anda tidak selalu pecah dengan cahaya matahari? Atau bagaimana jika ibu anda mengambil pendekatan "kasih sayang" terhadap keibubapaan?

Kemungkinan besar, ibu tidak ada yang sesuai dengan gambaran stereotaip budaya - dan tidak mengapa. Apa yang penting ialah memahami bagaimana hubungan anda dengan ibu anda mempengaruhi pengalaman hubungan anda.

Sebagai contoh, jika anda membesar dengan seorang ibu yang seolah-olah emosi jauh atau sentiasa mengkritik anda kerana tidak menyempurnakan SAT anda, dan menjadi bintang pasukan bola sepak, anda mungkin cuba memenangi orang yang tertutup.

Psychoanalyst, Sigmund Freud menyeru ini sebagai "reenactment." Walaupun ada yang mengatakan teorinya sudah ketinggalan zaman, dia betul-betul betul apabila dia berkata kita cenderung bermain senario keluarga lama di masa kini.

Aspek lain tingkah laku manusia Freud dipaku adalah ini: Kita semua terlibat dalam tingkah laku secara tidak sedar. Reenactments jarang menyedari, oleh itu tingkah laku boleh menjadi sukar untuk pecah. Dalam fikiran kita, kita hanya mengulangi corak biasa yang biasa menjadi cara biasa untuk berinteraksi dengan orang lain.

Kerana kita tidak menyedari kelakuan ini, ia sering memerlukan seseorang seperti kawan, rakan sekerja, ahli keluarga, atau ahli terapi untuk membawanya ke perhatian kita.

Ramai tahun yang lalu, saya keluar dengan anggota badan dan memberitahu kawan saya bahawa dia selalu kelihatan seperti teman-teman yang kejam. Walaupun dia terkejut pada masa itu, dia menyedari bahawa dia sedang memutar semula dinamik lama yang menyakitkan. Bukan sahaja dia tertarik kepada orang yang menutup emosi, tetapi dia tersilap percaya bahawa menawan mereka akan membaiki bagasi zaman kanak-kanaknya.

Adakah anda melihat penolakan sebagai tanda kegagalan peribadi?

Jika anda melihat penolakan sebagai tanda kegagalan, tidak disukai boleh menjadi pil besar untuk menelan. Apabila ini berlaku, keperluan yang tidak realistik untuk menjadi sempurna dapat mendorong kita untuk melabur terlalu banyak diri kita dalam situasi yang salah - dan dengan jenis orang yang salah.

Anda mungkin bertanya kepada diri sendiri mengapa anda memegang diri anda dengan piawaian yang tinggi? Sekiranya rakan dengan masalah yang sama meminta nasihat, apa yang akan anda katakan?

Sering kali, usaha perfeksionisme didorong oleh keperluan kita untuk mengelakkan emosi yang menyedihkan seperti kerentanan, rasa malu, dan rasa malu - sentimen yang sangat sensitif dapat diaktifkan.

Jika ini terdengar seperti anda, anda mungkin bertanya pada diri anda sendiri: "Di manakah mesej datang dari itu anda tidak 'cukup baik', dan yang tidak disukai adalah kegagalan peribadi, bukan tanda menjadi manusia?"

Perlu diingat: Membuat seseorang seperti anda bukan persaingan

Apapun senario, kebarangkalian tingkah laku anda mencerminkan usia kanak-kanak atau remaja yang tidak pernah sembuh sepenuhnya. Jika petua-petua ini mencetuskan sesuatu untuk anda, anda mungkin ingin membaca mengenai fawning. Sekiranya sukar untuk anda memecahkan kitaran "sensitiviti penolakan," bercakap dengan seorang pakar tentang kelakuan anda boleh membantu.

Dan peringatan yang lembut: Jika petua ini tidak sesuai dengan kes anda, ia tidak memberikan lesen untuk mendorong hubungan berlaku. Lagipun, dalam era apabila maklumat peribadi dipanah di internet, orang mempunyai keperluan yang lebih tinggi untuk sempadan. Dan kita perlu menghormati sempadan itu, tidak kira betapa sejuknya kita fikir orang itu.

Lagipun, anda tidak mahu mereka berfikir tentang anda bila itu Lagu Mariah Carey datang.

Julai Fraga adalah seorang ahli psikologi berlesen yang berpusat di San Francisco, California. Lihat apa yang dia lakukan Twitter.


Tonton video itu: JANGAN BANYAK ALASAN Video Motivasi. Spoken Word. Merry Riana (Disember 2021).